Doar o pagina goala..

( nu mai are rost sa spun " dati play la melodie, iar apoi cititi " , nu ? )

       Unul dintre cele mai confuze momente in viata, pentru mine cel putin, este atunci cand stau si privesc in urma mea. Constat cu o urma de stupoare cate s-au schimbat, dar si cate au ramas la fel. Zambesc, suspin, simt, traiesc in continuare. Eram o fiinta tare ciudata, inca am  astfel de momente...
Ciudata, complicata, eram eu. Nu eram ea, nu eram nimeni altcineva. Nici mai mult, dar nici mai putin decat un simplu "EU". Insa eram un "eu" fara contur, traiam la voia intamplarii. Mi se parea normal pentru ca asa eram invatata, asa ma obisnuisem. Am capatat multe calitati, dar si defecte pe parcursul timpului. Din care mai multe nu ma pot pronunta exact. Tot ce stiu este ca sunt o persoana buna, o persoana simpla. Asa am fost si asa voi ramane.
      Un caracter inca necopt pe atunci, o persoana incompleta.  Eram doar o pagina goala ce avea sa fie scrisa. Se anuntau povesti frumoase, momente de neuitat si momente pe care mi-as fi dorit sa le dau uitarii. Destinul scrie si tot scrie in cartea vietii mele. Imi tranteste zilele, unele dupa altele, cu soare si cu nori.

      Eu aveam, ca si acum dealtfel, anumite prioritati in viata: Familia ( categorie in care eu una imi incadrez si prietenele, prietenii cei mai buni. Vorba aia, familia nu tine doar de legatura de sange ), scoala ( care e grea .. ), si nu in cele in urma fericirea. Nu mi-a placut niciodata sa imi incurce cineva planurile, sa se bage in viata mea, sa intervina si sa schimbe ceva. Eu schimb, eu decid, eu imi traiesc viata. Nu sunt mandra de tot ce am facut, dar sunt aproape sigura ca as face din nou. Si stiti de ce? Pentru ca niciodata nu actionez fara motiv. Orice efect are si o cauza, buna sau rea. Ma ataci? Te atac! Ma ajuti? Te ajut inapoi cu tot ce imi sta in putinta. Suntem ori prieteni de la bun inceput, ori dusmani pe viata. Lista mea alba si cea neagra au de obicei tinte fixe si cu greu sterg in ele.

     In interiorul meu am fost goala candva. Am fost rece si de nepatruns. Ucideam orice raza de lumina ce indraznea sa ma atinga. Am fost, dar toate astea s-au schimbat cu el. Nu stiu daca este o regula in viata sa intalnim pe cineva deosebit care sa poata scoata din noi tot ceea ce este mai bun si mai frumos, sa ne modeleze, sa ne iubeasca neconditionat, sa aiba acea dorinta pura de a ne fi alaturi trup si suflet. Eu am intalnit aceasta persoana, persoana mea! Alaturi de el am invatat multe, alaturi de el mi-am corectat greselile, alaturi de el am plans si am zambit, alaturi de el am simtit iubire! Alaturi de el inca traiesc, alaturi de el voi trece peste toate pentru ca, alaturi de el am invatat sa fiu "eu" cea de astazi, un alt "eu" , plin de viata si bunatate. 

Razboi in 2

Esti gandul meu bun 
Cand ma ascund in fum
Si spun ca poate o sa am cu tine un final de drum
Si spun ca daca ar pica totul
Dac-as fi cu tine as sti c-am luat tot potul
Esti haina care ma imbraca
In momentu-n care toti ma lasa balta
M-acoperi, ma-ntelegi, ma strangi, ma incalzesti
Ma faci sa cred ca-n doi e mult mai greu sa pierzi
Esti cel care totdeauna imi raspunde
Cand cer intariri, cel care nu se-ascunde
Cel care poate face soare atunci cand ploua 
Cel care poate sa ma duca intr-o era noua
Esti bandajul care-l pun pe rana 
Cand sangerez la pamant lipsit de orice vlaga
Ma faci sa ma ridic si sa ma scutur de tarana
Sa strang din nou din dinti gata de-o noua lupta


Pote gresesc, poate nu esti tu
Poate m-amagesc sau poate nu
Chiar daca sunt furtuni, ninsori, soare si ploi
In orice razboi e mai usor in doi


Esti camaradul meu cand eu atarn de-un fir de ata
In acest razboi numit viata
Cand inaintez cu greu cu vantu-n fata
M-ajuti fara sa pui prea multe in balanta
Esti glasul ce-l aud cand totu-u jur a tacut
Cand totu-n jur a trecut
Cand linile s-au tras
Si s-au mai dat alte verdicte 
Alte sentinte
Alte dorinte
Calcand acelasi monoton esti as
Locu-n care-ntotdeauna m-am intors
Tu ma aduci la normal cand sunt intoarsa pe dos
Si poate n-o arat, dar mi-ar fi mult mai greu 
Dac-as ramane fara tine doar un simplu eu
Esti zambetul meu dintr-o noapte neagra
Cand dupa un apus lumina-i dusa toata
Reusesti sa faci totul fara trucuri
Chiar daca sunt tot eu cea care-ti da putine lucruri
Orice razboi e mai usor in doi
Nu-mi spune ca sentimentele au ruginit in noi
Armurile au cazut si-acum ochii mari si goi,varsa ploi
Sentimente patate de noroi se torn apoi
Amintiri transformate-n strigoi
Scrisori aruncate la gunoi,voi strange-n pumni ura
Asta-i razboiul nostru cu lumea
Iar tu vei fi doar unul,intotdeauna
Cand vor pica din cer si soarele si luna

Lectie de viata invatata de la profesoara de matematica

Pe scurt, la sfarsitul celei de-a doua ore de matematica ... venise vorba de regula aceea simpla a semnelor la inmultire si impartire  pe care o stim cu totii.

+ cu - = -
- cu + = -
+ cu + = +
- cu - = +

     Ne-a indrebat daca avem idee cum a luat "nastere" regula respectiva. Banuiesc ca ne gandeam cu totii la vreun cine stie ce matematician, etc ... Dar ea ne-a spus ca, vrand sa stabileasca o relatie intre semne, acum mult timp, s-au adunat cativa oameni si s-au gandit la cea mai buna medota, avand in vedere ca nu aveau de unde stii nimic despre pozitivitatea sau negativitatea numerelor. Rezultatul a fost urmatorul : Notand cu " dusman" semnul "-", iar cu "prieten" semnul "+", a iesit relatia.

Iar regula este urmatoarea :

+ cu - = -    ----> Prietenul dusmanului meu , imi este dusman si mie .

- cu + = -    ----> Dusmanul prietenului meu, imi este dusman si mie.

+ cu + = -   ----> Prietenul prietenului meu, imi este prieten si mie.

iar ,

- cu - = +    ----> Dusmanul dusmanului meu, imi este mie prieten !!   ( asta imi place mie in mod special :)) )

Am facut o mica asociatie dupa, folosind prietenii mei, dusmanii mei si tot asa si am vazut ca da, intr-adevar asta este regula. O regula de viata in mare parte.

Alte poze ..

       Nu stiu daca pe voi va amuza pozele acelea cu " real facts" .. sau ma rog, unde e cazul va lasa fara cuvinte. Pe mine una da. Sper sa va placa :* .

 

 

 

 

mai multe aici : " Va par cunoscute :)) ? "

 

Probleme cu "Make-up"-ul !

Am o mica problema fetelor; nu am idee cum sa ma machiez sa zicem... mai special . De obicei pentru ocazii mai speciale incerc ( am spus incerc :)) .. nu imi iese ) tipul acesta :

In fine , mie de cele mai multe ori imi iese asa =))) ... ( imi pare rau pentru claritatea pozei :( )

Ca produse am majoritatea de la avon . Cele de jos le-am gasit pe net , asa ca le-am pus, insa mai am o multime: blushul de la Magic Visage, farduri am foarte multe printre care si de la Fate of flower , creioane in cel mai mare numar si cele mai multe culori. .... Mna, ca toate fetele.

Am insa o intrebare : Ati folosit vreodata gene false? Eu nu, dar ma gandeam sa vad cum e. As vrea sa stiu daca se intampla sa cada ( am auzit la multe fete ca nu stau bine ). Ma rog, eu nici nu am habar cum se pun genele false.. Detalii :o3 va rog , daca stiti!

Pupici :*:* .

Nails 3 .

Cele noi, hehe.

Le-am facut pentru balul liceului de saptamana viitoare ( mare eveniment ce-i drept... )


Si acestea sunt de mai mult timp  , dar am dat acum peste poza . Facute de mine , fara gel .

Sfat ?

        Am din nou un moment de rascruce . Ca sa fie totul clar eu sunt genul ala de om , de fata , care nu tolereaza greselile , care ramane blocata undeva in trecut cu sufletul chiar daca viata-mi merge normal inainte . Nu imi pot gasi o asa zisa pace interioara , nu-mi pot recupera sufletul pana cand nu mi se spune tot adevarul ( chiar daca doare ) . Macar stiind adevarul voi putea alege corect . In ultima vreme tind sa fiu putin mai mult falsa prin faptul ca afisez un zambet pictat pe fata , o stare calma si fericita .. dar in interiorul meu ma simt presata de anumite intrebari , nu sunt atat de implinita si fericita pe cat dau impresia .

Sincer ajung la disperare . Daca pana acum o saptamana nu scotea nimeni nici un cuvant de la mine si voiam sa fiu scutita de intrebari , acum simt o nevoie coplesitoare de a vorbi cu cineva , de a fi inteleasa , de a primi sfaturi . De aceea apelez la prietene , la mama . Bineinteles ca nu de fiecare data se intampla sa fie asa cum as fi dorit eu , referitor la intelegere , la sfaturi . Poate pentru ca eu sunt cea care gandesc gresit , cea care vrea sa actioneze gresit , iar respectivele persoane carora ma confesez imi vor doar binele dandu-mi astfel alt fel de sfaturi ...
        Dar pe cat de bune ar fi .. pe atat nu ma ajuta sa ma regasesc , sa ma eliberez . Eu am si o mare-mica problema cu atasamentele , cu fixurile . Daca ajung sa capat fata de cineva un sentiment ( fie ca e iubire sau ura ) sau o parere ( la fel , buna sau rea ) cu greu o sa vad persoana respectiva cu alti ochi . Sunt cel mai bun prieten si cel mai rau dusman , acum depinde de ce parte vei fi . Sunt o persoana prea buna , totul pana cand sunt calcata pe coada . Cu rusine pot spune ca in momentul de fata urasc pe cineva , si sunt sigura ca este ura . In timp se va duce , dar aceasta persoana imi va fi intotdeauna antipatica .
       Incerc sa fiu cat mai normala posibil in viata de zi cu zi , asta insemnand ca nu fac mutre atunci cand imi este prin preajma , sau ca evit anumite intalniri , locuri pentru ca e si ea acolo . Nu am nimic , sunt ok si nu ma deranjeaza prezenta ei  . Dar strang din dinti defapt . Pentru ca nu suport nimic ce tine de ea, in special gandul ca si-a batut joc de ce am iubit eu si iubesc cel mai mult .
Ca sa fiu mai precisa este vorba de o Oarecare, tipa despre care am mai povestit pe aici care ce s-a gandit ea .. " i-a sa stric eu o relatie ... " . Si asa s-a bagat ea in seama cu iubitul meu dupa ce eu plecasem acasa dintr-un loc de unde am fost cu totii in aceiasi seara ( trebuie sa precizez ca nu se cunosteau personal pana atunci , se stiau asa din prieteni comuni , dar nu aveau nici o tangenta ) . Povestea este foarte complicata , ma tem ca nu veti intelege nici daca v-as povesti detaliu cu detaliu . Noi doua evident am impartit un baiat . La o zi dupa ce avusese loc despartirea mea si a lui , dansii s-au cuplat . Si au avut o relatie de aproximativ 3 luni. Dupa aceasta tragica despartire a lor ( vai cat m-am bucurat ) am decis sa ne mai dam noua o sansa pentru ca ne legau mult prea multe, iar 3 luni cu o alta nu au putut desface legaturile noastre. In aprilie ne-am impacat iar de atunci pana acum suntem ok . Faptul ca am reinceput relatia nu a fost pentru ca il iertasem de tot, a fost pentru ca aveam nevoie de el .
          Nu pot scapa de gandul acesta , ca a ales o Oarecare pe care o stia de-o zi  . M.am simtit tradata si inselata . Nu pot uita nici cum m-a tratat ca pe o straina cat timp a fost cu ea si la rugamintea ei a intrerupt orice legatura cu mine . Ea o straina si eu care ii fusesem alaturi . Motivele despartirii noastre insa nu au fost legate de ea ( cica ) .. asa ca tind sa cred ca s-a aruncat cu capul inainte intr-o relatie in care nu avea nici o baza ( si a ajuns la vorbele mele si a aflat pe pielea lui tot ce sustineam eu ) . Dureros este ca a tinut la ea, mai mult sau mai PUTIN. Iar acum se asteapta ca eu sa ma comport ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic.
          Cum sunt eu ghinionista , tipa asta ( care e mai mica decat mine ) a intrat in liceu cu mine . Am fost putin uimita cand am vazut-o . Am simtit multe atunci , caci nu a fost usor sa vad fata din "trecutul" lui ( dramatizez si eu .. cahh ). Lasand la o parte faptul ca nu e deloc atat de feminina pe cat imi lasase impresia.. are si niste aere de " mare sefa , mare frumusete  " , cum se autointituleaza ( sa zic asa , lucruri spuse de ea, ca doar nu ma apuc eu acum sa inventez, doamne fereste) . Sincera sa fiu , stiu sa recunosc atunci cand o fata este mai frumoasa , mai delicata decat mine si accept asta . Dar in cazul de fata nu se pune problema . Este o fata grosolana intr-un mare contrast cu domnisoara ce pretinde a fi . ( Sper sa nu se inece su semintele pe viitor ) In schimb in poze iese de 4325873945 de ori mai bine , motiv pentru care imi ziceam " da , din punctul asta de vedere e ok ". Constat acum ca nu e deloc asa cum credeam eu . Nu are nimic din ce eu nu am , ba chiar din contra. Insa sunt geloasa ca l-a avut pe el , atat. Poate avea orice, dar nu pe el. Si ce ma infurie cel mai tare e ca pentru ea nu a inseamnat mai nimic , a fost doar un altul .. in timp ce pentru mine el era totul . Cum fac sa uit ? Sa iert ? Sa ignor ?
              Mi se spune sa incetez ca nu mai are nici un rost sa rascolesc trecutul , ca el e cu mine acum .. ce mai conteaza ce s-a intamplat ? Nu conteaza ? Daca pentru toti ceilalti nu conteaza ... conteaza pentru mine . Intr-un razboi se poate ca nimeni sa nu castige , ci doar sa se lase cu victime . Eu sunt victima , nu am cum sa uit ce m-a ranit .E mai bine asa ? Sa ma prefac ca e bine si sa ma doara pe interior ? As mai avea doar putin de lamurit , insa un lucru foarte important. Apoi as putea incepe sa ma vindec cu adevarat . Dar mi-e frica sa actionez .. dar nici sa ma prefac nu-mi sta in fire . Voi alege sa vorbesc ... cand imi voi face curaj . Sper sa fie bine ! O sa fie bine !!!

Nails 2.

Mai am 2 modele sa va arat . Sper sa va placa . Mie imi plac :x .

 Acelasi model , dupa 3 saptamani . Mi-am dat eu cu oja .

Cum te simti cand pierzi pe cineva ?

        Ma bucur sa spun ca a rasarit iar soarele pe strada mea , in ciuda pesimismului de care dadeam dovata zilele trecute . Cu toate ca nu am nici cel mai mic motiv sa ma gandesc la sentimentele din momentul in care pierdem pe cineva .. o fac . Pur si simplu ma gandesc ...
      Personal am trecut prin 2 catastrofe emotionale . Si adevarul este ca nu vor fi ultimele .. in nici un caz . Nu am trecut prin ele fara sa fiu marcata de cate ceva .. insa important este ca am trecut peste . Cu greu , cu suferinta , cu sperante false , cu ajutor ...
Nu e deloc placut sa te indragosteste nebuneste de cineva dar sa fi constient de faptul ca viata va va desparti la un moment dat , pentru ca viata ne va duce poate pe drumuri diferite ... E greu sa pastrezi o legatura in anumite circumstante . De aceea trebuie sa acceptam si realitatea din cand in cand si cel mai important sa traim momentul fiindca in final amintirile vor ramane tot ceea ce ne leaga de o persoana .

        Sincer , as prefera ca o relatie de-a mea sa se termine asa .. stiind ca am iubit si ca am fost iubita de la pamant pana la cer si ca viata e decis despartirea noastra decat sa fiu inselata , tradata , mintita si asa mai departe . As vrea sa raman cu amintirea unei povesti frumoase de dragoste decat cu cea a unei povesti false .  ( cum de altfel mi s-a intamplat si este pur si simplu oribil  ) .
Eu sunt o fire care greu se indragosteste , din motivul ca doresc sa am bazele unei relatii solide si imi este frica de dezamagiri . Imi trebuie ceva timp sa cunosc persoana respectiva , sa capat ceva incredere , iar apoi incetul cu incetul sa ne descoperim mai bine in relatie . Sa zicem ca am cateva teste pe care pretendentul nu le cunoaste , insa este supus la ele . Daca trece ce brio se va alege cu o partenera pe masura , daca nu ... caut in continuare .

     De ce sa ne avantam in relatii aiurea si sa sfarsim plangand pe podeaua din bucatarie murdare de ciocolata pe la gura ( sau pe toata fata in cazul meu )  ? Decat sa ma indragostesc de cineva de care nu sunt atat de sigura si sa traiesc un vis fals prefer sa infrunt realitatea cruda .
Nu vreau sa iubiesc si sa fiu iubita cu jumatati de masura , vreau o relatie frumoasa , sa ma simt bine , sa ma distrez , sa fiu fericita  atat cat o sa dureze pentru ca nimic nu dureaza la nesfarsit .  Asa sunt eu .. voi nu stiu , dar in opinia mea asa este cel mai bine si cel mai matur .

          Relatia mea actuala ( este prima  relatie a mea serioasa . Distractii cred ca am avut cu totii .. dar ne mai si saturam - cel putin eu da  ) este una asa cum am zis mai sus , o relatie frumoasa . Cu bune , cu rele , cu necazuri , cu bucurii -- este perfecta asa cum este .
Noi doi ne-am mai pierdut o data ( asta a fost cea dea doua catastrofa , cu el , dar acum suntem ok. ) . Pentru mine a fost chiar greu . Nu l-am putut uita , nu mi-au murit sentimentele pentru el , lucru care a facut situatia si mai greu de suportat , caci el pentru un timp a fost implicat intr-o alta relatie .. imediat dupa despartirea noastra . Sper si l-am pus sa-mi promita ca atunci cand va sosi momentul ( va sosi odata si odata .. cum ziceam , sunt realista ) sa fie diferit de data trecuta . Eu una nu as suporta sa trec prin ceea ce am trecut atunci ... ba chiar va fi mai dureros caci in tot timpul care a fost si care va fi vom trai multe impreuna .
         Dar pana atunci sa fim fericiti impreuna pentru ca stim , simtim , vedem , auzim , mirosim ca ne iubim.


( dedicata lui )

Ce-o fi , o fi !

         
 Da , ma pregatesc sufleteste pentru maine , zi in care ne vom revedea  . Astazi este ultima zi in care voi fi fericita ca sunt nefericita ! Pentru ca de maine voi fi fericita indiferent de ce se va intampla ! Voi fi , dupa cateva ore bune de plans ! 

Actualizare ! Luni . 9 Aprilie 2012 .

           A trecut de aproximativ o saptamana ziua aia de "maine" . Fericita ? Da sunt , ca intotdeauna . De plans , am plans . De ce? De proasta !
Oricum , am vrut sa mai astept putin ca sa imi treaca entuziasmul dupa intalnirea cu el si sa pot scrie ceva corect , acum ca am analizat mai bine situatia . A trecut o jumatate de an de cand nu am mai stat undeva cu el , sa ne vorbim calm si frumos , fara sa ne certam . Nu pot spune ca a fost exact ceea ce ma asteptam eu .. dar consider ca este un inceput bun catre o noua relatie de prietenie , luata de la 0 dar pastrand numai momentele frumoase . E greu , de ce sa zic ca nu ... pentru ca inca ne indeparteaza multe lucruri din trecut dar sper ca vom trece peste ( mai ales eu ) . 
          Atitudinea lui nu a fost una doarte diferita de cum era acum cateva luni .. insa parca s-a mai dezghetat putin , nu mai este asa rece cu mine . Ma bucur foarte mult ca incepem sa comunicam , sa restabilim acea chimie dintre noi . Ce sa spun mai mult , sper ca totul sa fie bine . 

Actualizare ! Miercuri . 11 Aprilie 2012 .

           As vrea sa impartasesc aceasta veste minunata cu voi , dragii si dragele mele .... Ca v-am tot stresat eu pe aici cu dramele mele si m-am plans la voi , acum va voi da o veste buna . Ne-am impacat !! Si ma bucur pentru noi ! 

Inimă sedusă, corp robit.

" Cauta iubirea si cand o gasesti fugi de ea ! "

         De ce ai privit mereu doar partea goala a paharului ? Nu stiu ce sa mai zic , nu-mi mai gasesc cuvintele. IAR o sa incep cu parerile de rau si nu mai vreau . Dar nu pot pentru ca regret, pentru ca te cunosc si stiu ce am pierdut. A , sa subliniez faptul ca , TU NU STII CE AI PIERDUT , eu in schimb .. stiu.

     Si prin ce am zis mai sus vreau sa evidentiez faptul ca nu ma cunosteai , chiar daca aveai impresia asta. Recunosc , ti-am spus multeeeee despre mine [ ajungand ca tu sa-ti faci o parere ] dar nu inseamna ca ti-am spus lucrurile bune sau mai stii , si mai bune.
Ca de obicei EU ma autosabotez ... Am spus destul de multe porcarii, nu ma intreba de ce. Aici am gresit si poate asta regret cel mai mult . PROSTIA mea , mi-o regret. Hai ca e cam dur spus " prostie" , s-o numim "naivitate" sau " nu vreau sa ma cunosti asa cum sunt ...pentru ca m-ai adora " .

      Nu mai intru in detalii pentru ca vorbeste narcisismul din mine la ora asta . Ca sa vezi [ avand o alta stare de spirit , pentru ca daca ne uitam la alte  postari dedicate tie mai jos observam un iz de ura, de dezamagire, tristete si tot tacamu ] eu inca te consider un prieten foarte bun , si mi-ar parea foarte rau sa iti pierd si prietenia ... pentru ca da , am nevoie de TINE ca prieten . [ nu ca ar fi sentiment reciproc dar nu conteaza... ]

ummm , apropo daca aici ma impac cu ideea si te vreau ca prieten, totul e roz si am "uitat" ca defapt si tu mi-ai gresit mie prin ... stii tu foarte bine si nu ai mai fi meritat TU prietenia mea [ asta avand in vedere ca stiai foarte bine , FOARTE BINE , ca inca aveam sentimente pentru tine .. si mai am  ] , in urmatoarea postare s-ar putea sa fie o furtuna de cuvite "frumoase" pentru tine [ sarcastica fiind ] . Aici nu bate vantul , e o atmosfera linistita. Chiar daca pe la inceput inca eram "revoltata" .. s-au calmat apele pe parcurs.

       Si defapt , asta astept . Sa ne calmam , sa lasam orgoliul , nervii , supararile - prostesti de cele mai multe ori - , [ si , in cazul meu ] starea de dezamagire , de " nu meritam una ca asta " , de inselaciune , de abandon , si asa mai departe .
Nu voi renunta la prietenia asta , pentru ca e frumoasa . Impreuna sau nu , tu vei fi prietenul meu :* . Din pacate nu mai pot spune " cel mai bun prieten al meu " pentru ca avem un " sau nu " la inceputul frazei .

      In fine , sa fii fericit acum , asa , cu cine esti ! :* Si prin asta sa-ti demonstrez ca m-ai facut sa nu mai am ura aceea incontrolabila fata de persoana de langa tine  . Si daca e sa citesti vreodata asta , as vrea sa iti multumesc ca m-ai invatat si tu ceva bun . Unul din multele lucruri bune pe care le-am invatat de la tine.

Esti un baiat buuuuun :*.

- oooo da , era sa uit. Iti sta bine in albastru -

* Stiu , simt , vad , aud , miros ca ma iubesti 

My heart`s a mess .

" Azi 30, maine 31 , acum seara, mai tarziu…dimineata,azi noi, maine eu,azi vineri ,maine sambata …

Oare de ce nu pot fii 2 vineri una dupa alta?De ce nu poate sa fie "septembrie" ( falling in love )tot anul?De ce nu putem sa fim noi si maine?Oare cu timpul urcam la un alt nivel?Oare maine nu mai esti bun pentru mine sau eu pentru tine?Oare vineri e prea veche pentru o noua zi? "Septembrie" s-a ofilit prea repede .Vreau sa fugim in trecut . " 

Trecutul nostru care s-a terminat brusc si foarte urat .

Ma uitam la tine inghetata. Si la propriu, si la figurat. Nici macar ochii nu mi se miscau. Te priveam fix. Eram tot noi , tot acolo , tot la fel . Aceiasi banca , acelasi pom , aceleasi sentntimente in acelasi om .Tu privind in fata , tacut , iar eu uitandu-ma la tine cu speranta ca te vei intoarce si vei incepe odata sa vorbesti . Am stat asa minute intregi. Mi s-au parut ore. N-am spus nimic... cred ca nici n-am respirat . Si apoi , cand tacerea ta ma innebunea , am inceput sa spun tot . Era sfarsitul nostru , numai ca eu nu am acceptat asta ( nu accept nici acum , dupa luni intregi in care nu ti-am mai fost iubita ) . Nu am acceptat deoarece motivele tale spuse foarte succint , pe langa faptul ca au fost pline de falsitate , puteau fi remediate . Evident , in cazul in care ar fi fost 100% adevarate . Dar nu , au fost doar pretextele unei situatii scapate de sub control . Pretextele evadarii tale din relatia cu mine si inceperea relatiei cu o alta , o stim prea bine . ( sau e vreo alta parere copilareasca de-a mea , a ? Nu cred .)

Imi doream nebuneste sa te sarut , si din furie sa imi infig usor unghiile in gatul tau , pe care urma sa-l sarut apoi . Sa te sarut suficient incat sa ne amintim amandoi ce ne asteapta , dar era insuficient pentru a ma opri. Evident , am ramas vorbind . Tu continuai sa taci si sa nu ma privesti ( de ce !? ) . Probabil nici nu ma ascultai . Te gandeai cumva la cea de-a doua ? Pardon , la iubita ta ? Ei bine ,aceasta " iubita" a ta , personal cred ca exista doar fizic . In schimb iubitul meu prin definitie ( IUBÍT , -Ă, iubiți, -te, ad : 1. Adj. Care este foarte drag cuiva, pe care cineva îl iubește ) , in acel moment , se alfa chiar langa mine . Da , tu , iubitul meu : din trecut , prezent si viitor.


Cand deja emotiile mele deveneau obositoare , mi-ai adresat acea intrebare stupida : " De ce doar in momentele astea poti fi normala ? " . Exact , am fost total anormala in relatia cu tine . Zau !? Tu nu ai avut rabdarea suficienta pentru a vedea normalitatea aia in care aveam sa patrund .

Inca o paranteza .

( Eu imi recunosc greselile . Mi le-am recunoscut de fiecare data , iar atunci cand a fost cazul am stiut sa-mi cer iertare . Nu vreau sa spun ca nu ai fost un om rabdator , caci ai fost ! Dar nu destul , iar daca tu crezi ca ma insel , poftim un exemplu de rabdare dusa la cote maxime : Rabdarea mea ! Sper ca iti aduci aminte momentele in care iti spuneam ca " E prea devreme dar o sa fie totul bine . Mai asteptam doar putin , ai incredere in mine ! " ( fac aici referire la acea normalitate pe care o voiai tu ) . Pe moment mi-ai dat impresia ca intelegeai ce iti spuneam , ca simteai ca era adevarat si mi-ai spus " Imi place ca gandesti asa departe cand vine vorba de noi . " . Da , halal intelegere , halal incredere :* )

Eram obosita de la atatea cuvinte grele , de la presentimentele amagitoare si asa mai departe . Batea vantul , mai stii ? Te simteam mai distant ca niciodata . De parca stateam langa un strain , nicidecum langa cel caruia obisnuiam sa-i spun " iubitul meu " , cel care m-a facut sa ma indragostesc de tot ceea ce insemna fiinta sa , iar faptul ca tu inca nu aveai acea putere sa ma privesti m-a descurajat enorm . Asa ca mi-am intors si eu trupul , nu doar privirea , in partea opusa . Parul meu zbura spre tine . Era un tablou trist de toamna tarzie . Ma simteam atat de singura desi tu inca erai langa mine , parca vrand sa pleci , sa ma abandonezi si fizic , nu doar emotional . Dar m-am intors si mi-am sprijinit capul pe umarul tau pentru ultima data .

( ma deprima tot ce scriu aici , chiar si acum . ) Pe interior , fiecare bucatica din mine plangea , eram mai trista ca niciodata . Insa chipul meu era uscat de la vantul ce batea , si ochii la fel .

Eram la cateva secunde de final . M-ai condus linistit , enervant de linistit . Eu insa tremuram toata , iar calmul de care tu dadeai dovata ma scotea din sarite .

PARANTEZA !
( Serios ? Adica .. SERIOS !? Chiar atat de putin am insemnat pentru tine ? Nici macar un fior nu ai avut ? Jalnic ! )

Ei bine , iti spun in gand : " La revedere , iubitul meu ! " si inghit in sec apoi . M-am apropiat usor de tine pentru a-ti mai saruta odata obrazul ... insa te-ai dat in spate . Nu cred ca isi poate imagina cineva cum m-am simtit in acel moment . Si chiar atunci cand inima mea nu mai avea puls , ti-am simtit buzele pe buzele mele . Apoi ti le-am mai sarutat eu odata . La fel ca prima oara , mai stii ?

A fost finalul . Te-am urmarit cu privirea pana cand ai disparut . Pa .

@ Toate fiind spuse , eu sunt cea cu iubirea aici , nu tu .

* Stiu , simt , vad , aud , miros ca ma iubesti .